在那段青春岁月里,爱情于我而言,犹如一团迷雾,让人捉摸不透。
祝兰芳,比我大一岁,却从未接受过教育,不识一字,毫无文化。
忆起文化大革命期间曾背诵的毛主席语录:“没有文化的军队是愚蠢的军队,而愚蠢的军队是不能战胜敌人的。”
如今想来,用这句话解释她的行为,倒也颇为贴切。或许她本心不坏,只是如一只失去方向的小船,渴望过上好日子,却又毫无主见。听了她亲舅妈的话后,大抵是害怕跟随我这个被传为“神经病”的人会倒霉吧。
毕竟是老表亲,我又略识些字,此事总归要处理得得体些。
为让祝兰芳毫无顾虑地去追寻自己的幸福,我主动请了她的老姨父,也就是我的老姑父尚成远上门提出退亲。
如此一来,既给祝兰芳留足了面子,又彰显了我的大度。虽说订婚至今我家花费的彩礼等费用并不多,但在这种事情上,面子上的讲究断不可少。
母亲当年也对我说:“都是家里表亲,亲上加亲,如今不做亲了,处理得体面些,大家都好看嘛,古人云‘做人留一线,日后好见面’。”
可当老姑父去找祝兰芳表达退婚之意时,她却说出一番让人摸不着头脑的话:“他甄皓要解除婚约可以,反正我会在看到他结婚后我再嫁人。”
老姑父回来将这话告知我时,还劝我:“要么就不解除了吧。祝兰芳是误听她舅妈的话,现在后悔了。”我听后,只是漠然一笑,自言自语道:“真是没文化!”老姑父也点头应道:“你说的准,确实是这个问题。”
然而,祝兰芳在当年底就与在砖瓦厂一同做零工的河汊公社人结婚生子了。
说来也十分巧合,三年后,我被分配到河岔公社工作。
祝兰芳因超生二胎面临罚款问题,而这个决定权在很大程度上掌握在我的手中。那时我尚未结婚。
祝兰芳夫妇得知此情况后,沮丧地说:“撞到枪口上了,命中该倒霉,认了。”他们觉得不好意思来找我。
而我却找了个堂而皇之的理由,对他们免予罚款。这夫妇俩得知详情后,专门找到我的办公室,磕头如捣蒜般表达谢意。并在此后多年都感恩戴德,直到如今,若有机会见面或提及此事,都会不停地道谢。
要知道,当年若按照规定罚款,足以让他们倾家荡产,一辈子都难以翻身。
与祝兰芳退婚后,说媒之人如潮水般络绎不绝地涌进我家。父母自然是喜出望外,仿佛看到了我未来幸福生活的曙光。
然而,令人啼笑皆非的是,在一年的时间里,大概有二十次提亲,却都未成功,且其中至少有十五六次都是女方先拒绝的。这让父母十分忧虑,按照传统说法,这孩子怎么如此“拗婚”呢?比我大两岁的二姐迎男看出了其中的端倪,她对母亲说:“什么拗婚,您没看出来吗?小皓他根本不想谈对象,更不想早结婚,你和爸爸着什么急呀,他才21岁,难道还怕打光棍不成?”
二姐的话,犹如一把钥匙,精准地打开了我的心锁。当时的我确实无心谈论此事,自己的未来前途一片迷茫,当下的状况也不太稳定顺心。
在这种情况下,哪有心思去谈对象呢?可父母却频繁地托亲友来说媒。为不让父母伤心,我只好硬着头皮应付。与女方交谈时,我就像一个梦游之人,心不在焉,常常答非所问,闹出不少笑话。
对方见我这般模样,都觉得我神经兮兮的。有几次,我甚至赤着脚,穿着一身脏兮兮的衣服就去与来人见面。我说话时心不在焉,对方觉得我这个人愣头愣脑,连基本的人情世故都不懂,这样的人能有什么出息呢?于是,这些相亲都不欢而散。
而我当时的感受就像是:从少年到高中毕业时,那些曾在心中激起层层波澜、触动过情感神经的女孩,如天边美丽的彩霞,虽绚丽多彩,却遥不可及。曾经那些与我共言理想信念、在花荫下说过甜言蜜语、在桃源般的美好氛围中有过密语、在离别时流过眼泪的“挚友”,在我最困难、最沮丧的时候,就像刚出炉的面包,热度很快就消散了。
当我们再次见面时,我感觉对方已不再是我曾经敬重钟爱的玫瑰,而是一朵谢了花瓣、蔫了绿叶的花刺,只剩下扎人的尖刺。
父母曾急切地问我:“你到底想找个什么样的人,什么样的人你才会认真去和人家谈?”我无奈地回答:“都是人家不愿意的,我能有什么办法?”我安慰母亲说:“我虽没什么大出息,也没有什么让人喜欢的地方,但我不需要父母为我创造什么家业,同时我相信,凭我自己的双手,建立家庭、过上正常人的欢快日子是没有问题的。
我今年才21岁,再过五年谈对象也不算太迟。五年之内,无论是社会还是个人都会发生巨大的变化。怕什么呢?”母亲一直很宠爱我,听到我这番话,也没什么可说的了。
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有一件事,至今想起都让我觉得十分龌龊,心里像堵了一块大石头般不痛快。邻队有个比我大三岁的女孩,她与我二姐是同班同学。
那段时间,她经常到我家找二姐玩,无意中谈到谈对象这个话题时,她表现得比较热情主动。我也心生好感。心想那就相处一段时间看看吧。
后来,请二姐帮我去打听她的近况,结果却发现她不仅已有对象,而且两人关系还很好。
听到这个消息的那一刻,一种被羞辱的感觉如汹涌的潮水般涌上我的心头。我觉得自己善良、忠实的情感被她无情地欺骗和亵渎了,心中顿时产生了耻辱、厌恶,甚至是仇恨的心理。
当我找到一个适当的机会当面戳穿她的谎言时,她却不知羞耻地说:“我知道我不可能和你结婚,但我非常喜欢你,所以我才瞒着你这些事。”
她竟用这样看似善良甜美的言辞来掩饰她丑陋的灵魂,这让我气愤到了极点,我竟然失去理智地抬起右手,粗暴地给了她一个耳光。
她的脸上立刻留下了我五个清晰的手印,我没有听到她哭泣,也没有看到她流泪,她只是稍站片刻,就掉头走了。
从那以后,即使我们迎面相遇,也从不对视,更不会说话。有几次,她见到我时仍然笑脸相迎,但我却怒目而视,让她自觉无趣地回避了。
这是我平生以来第一次,也是唯一的一次动手打女人。
直到现在,尽管她的丈夫和我也很友好,她们的生活也不比我差。但我仍然无法原谅她,见到她我仍然不予理睬。
这段青春岁月里的情感经历,让我困惑,让我迷茫,也让我在不断地反思中逐渐成长。
我知道,未来的路还很长,爱情或许还会在不经意间降临,而我也将以更加成熟的心态去面对。
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